Ergebnis für "1" in Satire

Marc-Uwe Kling lebt mit einem Känguru zusammen. Das Känguru ist Kommunist und steht total auf Nirvana. Die Känguru-Chroniken berichten von den Abenteuern und Wortgefechten des Duos. Und so bekommen wir endlich Antworten auf die drängendsten Fragen unserer Zeit: War das Känguru wirklich beim Vietcong? Und wieso ist es schnapspralinensüchtig? Könnte man die Essenz des Hegelschen Gesamtwerkes in eine SMS packen? Und wer ist besser: Bud Spencer oder Terence Hill?

NOW A MAJOR TV SERIES starring Samantha Bond, Jo Martin, and Cara Horgan. Season 3 coming in 2026! ‘I want to be Judith Potts when I grow up’ Reader review ⭐⭐⭐⭐⭐ ‘Comedy, thrilling, suspenseful. It was a brilliant read’ Reader review ⭐⭐⭐⭐⭐ ‘A deftly plotted, funny...

Brought to you by Penguin. Over 1 million Discworld audiobooks sold – discover the extraordinary universe of Terry Pratchett’s Discworld like never before The audiobook of The Colour of Magic is read by Colin Morgan (Merlin; Testament of Youth; Belfast). BAFTA and Golden Globe award-winning...

Ein Dialog, der nicht hätte stattfinden dürfen – und trotzdem stattgefunden hat. Was passiert, wenn eine Autorin radikal ehrlich mit einer KI spricht – und die Maschine nicht nur antwortet, sondern spiegelt? Dieses Buch ist kein Sachbuch über KI. Es ist ein Gespräch über das Menschsein.

Yusuf Karamak ist nur dem Namen nach Türke, ihn verbindet nichts mit dem Land seiner Eltern. Nicht einmal die Sprache versteht er. Warum ein Erbe, ein Papagei, ein Birnbaum und ein Jugendfreund seiner Ehefrau trotzdem dazu führen, dass er sich ein Hotel in Side andrehen lässt, einen Esel kauft und beinah auf einen Kangal pinkelt ... nun, kauft das Buch und findet es heraus. Aber Vorsicht, für Lachflashs bin ich nicht verantwortlich.

Ralf Prange, Mitte 50, alleinstehend, ist der postalische Wunschnachbar im Rotklinkerbau in Barmbek-Süd. Einen wie ihn gibt es in jedem Haus, und doch ist Prange als personifizierte Paket-, Gerüchte- und Sorgenannahmestelle einzigartig: Er ist die gute Seele und Nervensäge der Nachbarschaft; schrullig, spießig, etwas einsam, neugierig, manchmal übergriffig, in jedem Fall aber mit dem Herzen am rechten Fleck und sehr gewissenhaft, was die ihm übertragene Verantwortung angeht.

Folge 01: Fünf Freunde essen glutenfrei . "Wir essen keinen Weizen, keine Milchprodukte, keinen Zucker", erklärte George. "Ach, das freut mich so", sagte Tante Fanny. "Soll ich euch ein paar schöne Erdnussbutter-Brote zum Mitnehmen schmieren?" Als Dick Anne ein hippes Kochbuch zum Geburtstag schenkt, ahnt er nicht, was er damit ins Rollen bringt. Anne erkennt, dass die ganze Gruppe sich mit ihrer westlichen Ernährungsweise selbst vergiftet. Ab sofort herrscht ihrer Gesundheit zuliebe ein neues Regiment.

It was just supposed to be a quick trip to the pet store for some cat food, but the universe had other plans for Florence Valentine. Good for nothing kids and some annoying store employees were giving her a hard time, and then things got worse when she was killed by a delivery truck. Instead of angels, pearly gates, and eternal rewards, a voice in her head keeps telling her that she’s become a dungeon core, whatever that is.

Meet Jeff: overworked, underappreciated, and stuck granting 1,000 wishes for humanity before he can retire or get promoted—whichever comes first. Unfortunately, Jeff isn’t your typical genie. He’s a cosmic entity with an attitude problem, a hatred of paperwork, and a flair for granting wishes in the most inconvenient, ridiculous ways possible.

Für Alexander Humbolt beginnt ein neues Abenteuer, als er sich nach FSJ und Ausbildung ins Berufsleben stürzt. Eine Dienstwohnung, die er bereits wenige Wochen später beziehen kann, scheint sein Glück perfekt zu machen. Die erste eigene Bude! Doch schon bald bekommt die Idylle Risse. Ungeschickte Nachbarn versetzen Alex dabei ebenso in Angst und Schrecken wie Volksmusikmarathons und nächtliche Spontanpartys. Die Nerven liegen blank! Bei der Arbeit sorgen todesmutige Kollegen, alkoholisierte Panzerfahrer und hoch motivierte Feuerlöscher dafür, dass keine Langeweile aufkommt.

Nachdem er seine Ausbildung in einem kleinen PC-Fachgeschäft beendet hat, beginnt Tobias seine Laufbahn als gelernter Kaufmann im Einzelhandel in einem Elektro-Fachmarkt mitten im fränkischen Niemandsland. Dort stellt er schnell fest, dass im Alltag eines "Fachberaters" nicht immer alles so läuft, wie es ihm in der Berufsschule beigebracht wurde. Basierend auf wahren Erlebnissen erzählt der Autor in seiner Konsumsatire Der Wahnsinn hat Spätschicht!.

Gleich zum Auftakt unseres Hollywood-Quartetts wird's richtig haarig. Denn schließlich steht nichts weniger als Weihnachten auf dem Spiel! "Wer hat dem Christkind die Haare geklaut?" fragt sich unser aufgeweckter Erzähler, gesprochen von der deutschen Stimme von Robert Downey Junior. Schließlich droht ohne die himmlische Lockenpracht das ganze Weihnachtsfest ins Wasser zu fallen.

The year is 2108, and the North American Commonwealth is bursting at the seams. For welfare rats like Andrew Grayson, there are only two ways out of the crime-ridden and filthy welfare tenements: You can hope to win the lottery and draw a ticket on a colony ship settling off-world...or you can join the service. With the colony lottery a pipe dream, Andrew chooses to enlist in the armed forces for a shot at real food, a retirement bonus, and maybe a ticket off Earth.

Tricked into a world of banished gods, demons, goblins, sprites and magic, Richter must learn to meet the perils of The Land and begin to forge his own kingdom. Actions have consequences across The Land, with powerful creatures and factions now hell-bent on Richter's destruction. Can Richter forge allegiances to survive this harsh and unforgiving world or will he fall to the dark denizens of this ancient and unforgiving realm? A tale to shake "The Land" itself, measuring 10/10 on the Richter scale, how will Richter's choices shape the future of The Land and all who reside in it?

Dans une Espagne rurale et tranquille, un gentilhomme passionné de romans de chevalerie perd peu à peu le sens des réalités… et se rêve en chevalier errant. Armé d'une vieille armure, juché sur un maigre cheval nommé Rossinante, Don Quichotte part à l'aventure, prêt à défendre les opprimés, affronter les géants — qui ne sont que de simples moulins — et conquérir le cœur de sa dame imaginaire, Dulcinée du Toboso. À ses côtés, Sancho Panza, son fidèle écuyer paysan, le costume entre espoir, bon sens et naïveté.

Ask any new parent; no one is ever actually ready to become one, are they? Even with nine months to prepare, it's still a shock. Still mind-blowing that this tiny, little thing is now your sole responsibility. Except try coming home to find a baby on your doorstep, wearing a pink striped hat and attached to a note saying she belongs to you. Then you can say parenthood is a shock. Overnight my bachelor life ceased to exist; my heart now owned by one woman. My daughter.

Apparently, conservative Midwestern voters want more than my brains, connections, and good looks to vote me in as a congressman. That's right, to appear as the all-American family man they want . . . I need a wife. ASAP. The lovely Odette Hastings seems to fit the bill. She's a wholesome small-town girl, and conveniently in need of cash. I'll give her the money to take care of her elderly parents, and she'll be the political arm candy I need. We both win, right? The only problem is Odette is a little too beautiful, a little too intelligent, and way too distracting.

Maksim Max Orlov is not living, he is staying eligible to be billed again. He wakes up with a mouth tasting of metal and a phone bleeding failed payment notifications. Somewhere between towering ambition and crippling laziness, Max has mastered a new survival skill, he can turn his own collapse into a joke before anyone else can name it. A chaos man with a talent for punchlines, and a hollow hunger for validation.

Call it superstition, but when a guy bats as hot as Brooks Elliott, you don’t mess with what’s working. And what’s working is him keeping his pants zipped and doing all of his scoring on the field. So when I hear he’s planning to ditch his V-card now that he’s been traded to baseball’s lovable losers - a.k.a. my home team and my reason for living every March through October - I do what any rational, dedicated, obsessed fan would do. I make a plan to stop him. But the thing about stopping him is that it requires spending time with him. Lots. And lots. And lots of time.

When it comes to life's fun and games, always know: The rules. What's at stake. When to quit. Wise words from...well...my fortune cookie. But wise words, nonetheless.