Wie ist die Liebe in Paarbeziehungen auf Dauer zu erhalten? Indem man Bedingungen schafft, unter denen die Liebe gedeiht, sagt der Psychotherapeut Hans Jellouschek und nennt zehn Punkte, darunter die Achtsamkeit und die Verbindlichkeit. Enttäuschungen sind indes kaum zu vermeiden, bringen die Paare aber wieder auf den Boden der Realität zurück und entzaubern so manche Illusion.

Hans Jellouschek erläutert, was Mann und Frau für die Liebe und eine dauerhafte Partnerschaft tun können. Er unterscheidet die Verliebtheit des Anfangs von der Liebe, die nur im weiteren Verlauf einer Beziehungserfahrung als Grundhaltung entstehen kann. Sie reift im alltäglichen achtsamen Umgang miteinander und macht aus der Utopie einer idealen Beziehung eine reale und tragfähige Partnerschaft.

Treue, so zeigen Studien, ist den Deutschen richtig wichtig. 90 Prozent aller Männer und sogar 95 Prozent aller Frauen wünschen sich, dass ihr Partner niemals fremdgeht. Paare, bei denen es trotzdem passiert ist, füllen die Praxen der Paartherapeuten. In dieser Sendung geht es allerdings nicht um die Folgen, sondern um die unterschiedlichen Beziehungsmodelle, die Menschen vertreten: heimlich fremdgehen. Offen fremdgehen. Gar nicht fremdgehen. Oft wird über diese Treuefragen nicht ehrlich gesprochen - wenn aber doch, scheinen Welten aufeinander zu prallen. Wobei im Rahmen der zweiwöchigen "Männerreihe" in dieser Sendung die Männer im Vordergrund stehen.

Am Beispiel von Shakespeares Drama "Othello" erläutert der Psychotherapeut Hans Jellouschek, wie Eifersucht entsteht, wann sie krankhaft wird und inwiefern sie für eine Beziehung auch (wieder-)belebend sein kann. Dr. theol. Lic. phil. Hans Jellouschek, geb.1939, Transaktionsanalytiker (DGTA), Eheberater, Lehrtherapeut für Transaktionsanalyse und systemisch-integrative Paartherapie hat langjährige Erfahrungen im Bereich Fort- und Weiterbildung von Beratern und Therapeuten sowie Coaching und Training für Führungskräfte.

"Wie war ich, war ich gut, hat es Dir gefallen?" - solche und ähnliche Fragen würden wir gerne häufig frei und frank stellen. Denn ob privat und in Beziehungen, ob am Arbeitsplatz und unter Kollegen, immer wieder wünschen wir uns, gesehen und wahrgenommen zu werden. Das freut und motiviert uns. Häufig erfahren wir aber nur dann eine Rückmeldung, wenn etwas nicht klappt: "Du hörst mir nie zu!" - "Sie haben wieder schlampig gearbeitet" - solche Sätze fallen dann und verunsichern...

Die unverbürgte Legende erzählt, dass der Entdecker Australiens, als er die Aborigines nach dem Namen des springenden Beuteltieres fragte, die Antwort "Känguru" erhielt. Für ihn war das der Name des Tieres. Die Aborigines jedoch meinten damit "Ich verstehe nicht". Doch nicht nur zwischen den Völkern lauern die Gefahren des sich Missverstehens, sondern auch zwischen Generationen, Ehepaaren, Geschäftspartnern, Kollegen verspricht und verhört man sich...

Können wir begehren, was wir schon haben? Insgeheim kennen viele Paare das Problem: Die Liebe nimmt zu, doch das Begehren schwindet; man teilt den Alltag, doch die heißen Nächte werden weniger. Wieso ist es eigentlich so schwer, Liebe und Leidenschaft unter einen Hut zu bringen? Die bekannte Beziehungsexpertin und Therapeutin Esther Perel hat mit zahlreichen Paaren gearbeitet und ihre Frustrationen, geheimen Wünsche und Sehnsüchte erforscht.

Zwei Senioren verschiedenen Alters, ein Soziologe und ein Psychotherapeut sprechen über die Gestaltungsmöglichkeiten von Liebesbeziehungen im fortgeschrittenen Alter: Eine 93-jährige Rentnerin bekommt auch nach 7 Jahren von ihrem Partner noch wöchentlich rote Rosen. Sie berichtet, wie sie zu ihrem neuen Partner gefunden hat. Ihre 65-jährige Tochter hat sich, anders als ihre Mutter, nie einem Mann untergeordnet. Sie berichtet über den Trennungsgrund von ihrem ersten Ehemann.

Über das Dilemma starker Frauen, einerseits machohafte Männer anziehend zu finden und andererseits auf der Suche nach dem Märchenprinzen zu sein, der sie versteht und ihre emanzipierte Eigentümlichkeit achtet. Darüber spricht Susanne Poelchau mit Maja Storch (Psychotherapeutin, Mitarbeiterin Pädagogisches Institut Universität Zürich).

Sich anschreien, sich anschweigen, nicht mehr miteinander schlafen - auch die größte Liebe kann in eine Krise kommen. Manchmal gelingt es Paaren, den Konflikt selbst zu lösen. Häufig jedoch endet jeder Klärungsversuch im nächsten Streit. In solchen vermeintlich ausweglosen Momenten kann eine Paartherapie hilfreich sein. Doch welche? Für Laien ist das Angebot meist nur schwer zu durchschauen. Bringt einen der analytisch orientierte Ansatz weiter oder eine systemisch-integrative Therapie?

Schon immer haben sich Philosophen, Künstler, Therapeuten und Schlagersänger über die Liebe ausgelassen. Doch was hat unser Gehirn damit zu tun, wem wir unser Herz schenken? Kayt Sukel berichtet über die Erkenntnisse der Neurowissenschaften in Bezug auf Liebe, Sex und Partnerschaft und zeigt, wie wissenschaftliche Ergebnisse ein neues Licht auf die Liebe werfen. In jedem Kapitel betrachtet die Autorin einen besonderen Aspekt: Was passiert im Gehirn, wenn man sich verliebt oder einfach Lust empfindet?

Eine Kurzdefinition der Gestalttherapie lautet: Ich und Du im Hier und Jetzt. Damit setzte sich die Gestalttherapie bewusst von der...

Es passiert überall auf der Welt, jetzt gerade, in diesem Moment: Ein Mensch geht fremd. Nichts löst im Beziehungsleben eines Paares mehr Angst, mehr Heimlichtuerei und zugleich mehr Faszination aus als ein One-Night-Stand oder eine Affäre. Untreue gilt als der ultimative Verrat am Partner, und sie kann uns alles rauben: eine geliebte Person, unser Glück, unseren Selbstwert, unsere Identität.

"Im Gegensatz zum Tier sagen dem Menschen keine Triebe, was er tun muss. Im Gegensatz zu früher sagen ihm auch keine Traditionen mehr, was er tun soll. Und oft weiß er nicht mehr, was er eigentlich will." So diagnostiziert Viktor Emil Frankl, Professor für Psychiatrie und Neurologie, das Befinden des heutigen Menschen.

Diese Situation kennt wohl jeder. In einem Gespräch fallen aus heiterem Himmel ein paar herablassende Sätze, die sitzen wie Hiebe. Sie sind sprachlos während Ihr Gegenüber vielleicht nicht einmal gemerkt hat, was da passiert - oder Ihre Verletzung für die Lacher der Verbündeten gerne in Kauf nimmt. Sie möchten etwas entgegnen, doch die richtigen Worte fehlen. Was macht man in solchen Fällen? Und was macht man, wenn man sich allzu oft in der Defensive fühlt...