Ergebnis von "Misha" in Alle Kategorien

Unerwartet Erbin zu werden, hätte alle meine Probleme beseitigen sollen, aber stattdessen habe ich drei neue, riesige: zwei riesige Schildkröten und einen schlanken, gemeinen, zweihundert Pfund schweren Hockeyspieler namens Mason. Er ist ebenso heiß wie unausstehlich und hätte einen guten Wikinger abgegeben, wenn er nicht im falschen Jahrhundert geboren worden wäre. Er will mein Hockeyteam kaufen, akzeptiert kein Nein als Antwort und ist bereit, alles zu tun, um seinen Willen durchzusetzen – egal, wie schmutzig er spielen muss.

Meine neue Aufgabe bei der Arbeit: Spielzeug testen. Ja, genau diese Art von Spielzeug. Also, technisch gesehen ist es, die App zu testen, die die Spielzeuge aus der Ferne steuert. Das Problem? Das Showgirl, das die Hardware testen soll (also die eigentlichen Spielzeuge), geht in ein Kloster.

Ein spunkiger Prinz will mich dafür bezahlen, dass ich ihm beibringe, wie man unter Wasser zehn Minuten lang die Luft anhält? Ich bin dabei. Aber ich bin ein Zauberer, kein Stuntberater. Mein rekordverdächtiger Tauchgang ohne Luft war ein Trick. Das kann ich meinem Mandanten natürlich nicht antun. Nicht, wenn ich meine Miete bezahlen will. Und mich in meine hinreißende Klientin zu verlieben kommt nicht in Frage, also bin ich entschlossen, Abstand zu halten. Zumindest, bis er mir anbietet, mich im Bett zu trainieren.

Endlich Urlaub. Mein Sohn ist im Sommercamp. Meine Sorgen sind in der Stadt zurückgeblieben. Jetzt kann ich mich einfach zurücklehnen, entspannen und … in einen hitzigen Streit mit meinem Airbnb-Gastgeber geraten? Apropos Hitze: Steigt mir die Sonne Floridas zu Kopf – oder ist es der umwerfend schöne Mann vor mir? Meine Freunde haben gesagt, ich bräuchte etwas Vitamin D. Aber mein Leben ist kompliziert, und keine noch so abenteuerliche Schatzsuche, kein Knutschen und keine Gespräche am Meer können mich davon überzeugen, dass unsere Strandaffäre von Dauer sein könnte.

Okay, lasst mich erklären. Ich brach in die Umkleidekabine meines Schwarmes ein, um an seiner Strumpfhose zu schnüffeln (nicht auf eine perverse Art und Weise, ich schwöre!) und wurde dabei erwischt, als ich, ähm... ihr versteht schon. Er hat mich dann irgendwie erpresst, einer Scheinehe mit ihm für eine Greencard zuzustimmen. Aber hey, ich beschwere mich nicht.

Matt Mochary coaches the CEOs of many of the fastest-scaling technology companies in Silicon Valley. With The Great CEO Within, he shares his highly effective leadership and business-operating tools with any CEO or manager in the world. Learn how to efficiently scale your business from startup to corporation by implementing a system of accountability, effective problem-solving, and transparent feedback.

Als ich zu spät zu einem Vorstellungsgespräch komme und im Aufzug mit einem nervtötend sexy, vom alten Rom besessenen Griesgram feststecke, erwarte ich auf keinen Fall, dass er der Milliardär ist, dem das Gebäude gehört. Ich erwarte auch nicht, dass ich ihn fast umbringe ... aus Versehen, natürlich.

Misha Glenny's groundbreaking study of global organized crime is now the inspiration for an eight-part AMC crime drama starring James Norton (War and Peace), Juliet Rylance, and David Strathairn. In this fearless and wholly authoritative investigation of the seemingly insatiable demand for illegal wares, veteran reporter Misha Glenny travels across five continents to speak with participants from every level of the global underworld. What follows is a groundbreaking, propulsive look at an unprecedented phenomenon from a savvy, street-wise guide.

Es ist allgemein bekannt, dass ein alleinstehender Mann, der Gesichtsbehaarung hat, sich rasieren will. Und Aufräumen. Und ein falsches Date braucht. Mein Name ist Holly Hyman. Ich liebe Ordnung und Primzahlen – und ich stecke in Schwierigkeiten. Die Firma, für die ich arbeite, ist im Umbruch, und zwar auf eine Weise, die mir nicht gefällt. Unser neues Management? Alex Chortsky, ein gutaussehender, ungepflegter russischer Teufel. Unsere neue Ausrichtung? VR-Unterhaltung der prickelnden Art.

LillyEine Gelegenheit, den Milliardär zur Rede zu stellen, dessen Bank mir das Haus meiner Kindheit weggenommen hat? Ja, bitte! Der gierige, arrogante Mistkerl denkt, ich sei hier, um mich für den Job als Hundetrainerin (alias Hundesitterin) zu bewerben, aber da kann er sich warm anziehen. Was macht es schon, dass Bruce Roxford groß, muskulös und gutaussehend ist?

Ja, ich weiß, es ist nicht das 18. Jahrhundert. Ich bin nur ein wenig besessen von historischen Liebesromanen, das ist alles. Und von Büchern im Allgemeinen. Deshalb bin ich auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch für meinen Traumjob in der Bibliothek, als Adrian Westfields schafähnlicher Hund mich umwirft und ich im Schlamm lande. Ich komme also zu spät, bin schmutzig und verpatze mein Vorstellungsgespräch – nur um dann das Angebot meines Lebens zu bekommen.

Ein weiteres Problem bei diesem hündischen körperlichen Übergriff: der mysteriöse Besitzer der Bärin könnte der Schlüssel sein, um mein neues Projekt zu finanzieren und meine Spielzeugfirma auf die nächste Ebene zu bringen. Und mit »Spielzeug« meine ich die Art, die Spaß macht, die Art, die jede Frau - und jeder Mann - braucht.

I slept with my trainer. And as it turns out, I’m not the only one. Apparently, he sleeps with all his clients. So I block him—the last thing I need is another a-hole in my life. Especially one as irresistibly charming and handsome as Ashton Vancroft. The catch? Three years later, our best friends, Emma and Marcus, get engaged, and we are both forced to play nice at their destination wedding in Florida. Is he really the self-centered playboy I’ve made him out to be? Or is there something more to this fitness-obsessed now-billionaire that I missed the first time around?

Mein Name ist Blue—fügen Sie hier einen Witz über Alkohol ein—und ich bin eine Femme fatale in Ausbildung. Mein Ziel ist es, der CIA beizutreten. Leider habe ich ein winziges Problem mit Vögeln, und das, was meinem Traum am nächsten kommt, ist die Arbeit für eine Regierungsbehörde, die auf beunruhigende Weise über jedermanns Sex-SMS, Wutausbrüchen in privaten Facebook-Gruppen und geheime Schokoladenkeksrezepte der Familie auf dem Laufenden ist.

When I'm late for a job interview and get stuck on an elevator with an annoyingly sexy, ancient-Rome-obsessed grump, the last thing I expect is for him to be the billionaire owner of the building. I also don't expect to almost kill him...accidentally, of course.

Der mürrische Nachbar meiner Großeltern ist so heiß wie die tödliche Sonne Floridas. Und wie die Sonne, ist er schlecht für mich. Mein Männergeschmack ist der schlechteste—fragen Sie nur meinen Ex und seine einstweilige Verfügung. Was ich in Florida bei meinen Großeltern mache? Nun, mein bester Freund ist ein Krake, und er braucht ein größeres Becken, also habe ich einen Job in einem Aquarium im Sunshine State angenommen. Ich hatte nicht erwartet, dass dieser sexy, langhaarige Brummbär versuchen würde, meinen Kraken für irgendwelche schändlichen Zwecke zu kaufen.

This book is a compilation of small observations and musings. It's filled with moments of reflection and a love letter to simple joys: passing a simple blade of grass on the sidewalk, the freedom of peeing outdoors late at night, or the way a hand-built ceramic mug feels when it's full of warm tea on a chilly morning. It's a catalog and a compendium that examines the complicated experience of being all too human and interacting with a complex, confounding, breathtaking world ... and a reminder to stop and be awake and alive in yourself.

My new assignment at work: test out toys. Yup, that kind. But when the testing goes south, and I mean that literally, I’m forced to recruit the help of my new boss, the infamously reclusive and devastatingly sexy Vlad Chortsky, a.k.a. the Impaler. Testing toys with your scorching hot boss is still professional...right?

My name is Blue - insert a mood-related joke here - and I’m a femme fatale in training. My goal is to join the CIA. Unfortunately, I have a tiny issue with birds, and the closest I’ve come to my dream is working for a government agency that’s disturbingly up-to-speed on everyone’s sexts, rants in private Facebook groups, and secret family chocolate-chip cookie recipes.

Honey Hyman (nennen Sie sie NICHT „hon“) steht auf Leder, Piercings und Tattoos. Und ja, sie ist vielleicht ein bisschen besessen von Schnäppchen, aber wer ist das nicht? Es ist ja nicht so, dass sie mit ihren Coupons irgendjemanden bestiehlt … es sei denn, es handelt sich um gefälschte Coupons, mit denen sie ihren älteren Nachbarn helfen will, sich Lebensmittel aus dem Munch & Crunch zu leisten, dem überteuerten Supermarkt, der ihren örtlichen Lebensmittelladen ersetzt hat.