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Dans l’Histoire des projets à la con, il y a plusieurs catégories: Ceux qui restent dans la tête des mecs bourrés, et ceux qui aboutissent avec des résultats allant de nul (genre Le Laserdisc, Vulcania, la République en marche) à dangereux ou Atrocement catastrophiques (type, la silicon Valley). En marge de tout ça, une épopée bien merdique : Nueva Germania.

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John Law c’est un loser doublé d’un joli petit salopard. Une pointure de l’arnaque, un mégalo charmeur de serpent qui ne s’embarrasse de pas beaucoup de vergogne, sa vie atteste de son pédigrée: Génie des Mathématiques, rentier à 17 ans, condamné à mort à 23 , puis à la prison à Perpétuité, en cavale dans toute l’Europe, ce petit malin finira tout de même Contrôleur Général des Finances Du Royaume de France sous Louis XV. En 5 piges il réussira à foutre en l’air L’économie d’une partie de trois continents, mais, et toujours dans ce laps de temps, le gonz trouvera quand même un moyen de révolutionner le système monétaire, ainsi que l’économie mondiale à tout jamais en généralisant L’utilisation du billet de banque à la place des piécettes en métal précieux. Tout ça, pour canner sans une caillasse d’une pneumonie, seul, comme un sale chien errant dans les bas-fond de Venise à 58 ans. Alors? tu dis quoi? Je ne me fous pas de ta gueule là, Dans la famille des Fouteurs de merde tu demande le patriarche non?

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21 Novembre 2007. Les pubs Londoniens se vident, et dégueulent des grappes entières de lads Anglais aux yeux mouillés sur les trottoirs qui n'ont même pas fini leurs pintes de Guiness tièdes. L'Angleterre vient de se faire Hara-Kiri à domicile par la Croatie suite à une énième bourde de leur Goal à chier (pléonasme). La perfide Albion peut se carrer L'Euro 2008 en Suisse dans le fion.

Ce soir là, Paul Watson et son pote Matt étaient restés chez eux, ce qui ne les a pas empêcher de gueuler devant l'écran plat comme des veaux après cette piteuse défaite

Le lendemain, malgré l'haleine de chacal post-gueule de bois et après deux dolipranes, ils continuent leur délire et envoient des mails à des Fédérations Improbables en proposant leurs services de footeux du dimanche.

Entre les Maldives et Nicaragua, le classement alphabétique de Google leur tend la Micronésie sur un plateau, dans le genre pays saugrenu on peut difficilement faire mieux que ces miettes de caillasse paumées dans le pacifique.

Le pire, c'est que le président du Comité Olympique Micronésien (qui ne doit pas être débordé) leur envoie un mail: "Désolé, les gars mais, je crois que ça ne va pas être possible, il faut habiter sur une des île depuis au moins cinq ans pour pouvoir postuler"... On aurait pu dire pas de bol si le mail s'était arrêté là. Mais voilà qu'arrive la péripétie majeure de ce récit du réel. L'équipe de Micronésie n'a plus d'entraineur depuis quelques temps, Le bon président leur propose le Job.

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Premier tome de cette saga , un Champion du monde du foirage désastreux: Donald Crowhurst

L'histoire commence Le 28 Mai 1967, à Plymouth. Un aristo rosbif du nom de Francis Chichester vient d'accomplir un exploit : Il a fait le Tour du monde, seul avec sa bite et son bateau à voile, en 226 jours, bravant les tempêtes, du rouleau de 20 mètres et tout le Toutim. La Reine l'anoblit, mais si tout le royaume admet la dinguerie, les journalistes du Sunday Times font une petite remarque un peu mesquine : booh le naze : il s'est arrêté en Australie. Tu me diras oui, bon et après, le mec vient de se taper neuf mois à faire des noeuds en huit, on va pas non plus lui reprocher une petite escale. Justement si, ou plutôt le journal lance un défi et propose à qui voudra de le relever : faire pareil, mais sans arrêt au stand. Dont acte. La course est lancée en 1968, Le Sunday Times Golden Globe Race ancêtre du Vendée-Globe, ou la première course de circumnavigation en solitaire et sans escale. Et y'a un mec qui décide de la faire pour changer sa vie. Donald Crowhurst. sauf qu'il n'a jamais fait de bateau plus d'une heure sur un lac. voici son histoire

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Bonsoir mesdames, messieurs et tous les autres, Bienvenu dans un nouveau format du MFU, le Maxi Finitoss Universe

tel un miracle de Noël, voici encore un sacrosaint contenu audio pour vous permettre d'occuper votre quotidien, des palabres à consommer dans les transports en commun, ou dans tout autre contexte adéquat.

Au programme des Histoires en séries avec pour cette première salve, une collection de portraits de vraies personnes ayant tous un point commun: L'échec. et comme nous somme tous plus ou moins proche de ce concept, il me semblait important de vous proposer ce format pas du tout inspirant

Du raté flamboyant, du nullard cosmique, des gens qui ont essayé en vain. Bienvenu dans le Transpod en commun

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Au programme du jour,

Le Début de la fin dit au revoir à 2025 et ne reviendra qu'en 2026, MAIS, vous aurez l'annonce des premiers épisodes d'un nouveau format du MFU, le Maxi Finitos Universe

Et sinon, des propos à l'emporte pièce

Qui sont les gens qui suivent le compte insta de Saupiquet et de l'huile d'Olive Puget? peut on à ce point être addict à l'actu du thon à la catalane?

Et nous raconterons l'histoire de Nvidia, l'entreprise la plus puissante du monde, créé avec 200 dollars en mangeant des Oeufs brouillés

Bonnes fêtes, bonne année, et à l'an prochain si nous sommes toujours vivants

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Dans cette épisode, beaucoup de questions et des révélations exclusives

Pourquoi le prénom Daniel serait un duffle coat si c'était un vêtement? nous allons le prouver

Pourquoi en 2025 on ressemble encore à un mec qui fait du Jiujitsu avec un moine quand on change une couette?

Qui décide du prix des bougies? Est-ce le même qui proposait celui des matelas?

Et plusieurs autres réflexions dans une France Lecorniste qui avance en pédalo sur une mer d'incertitudes

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