Dans l’Histoire des projets à la con, il y a plusieurs catégories: Ceux qui restent dans la tête des mecs bourrés, et ceux qui aboutissent avec des résultats allant de nul (genre Le Laserdisc, Vulcania, la République en marche) à dangereux ou Atrocement catastrophiques (type, la silicon Valley). En marge de tout ça, une épopée bien merdique : Nueva Germania.

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John Law c’est un loser doublé d’un joli petit salopard. Une pointure de l’arnaque, un mégalo charmeur de serpent qui ne s’embarrasse de pas beaucoup de vergogne, sa vie atteste de son pédigrée: Génie des Mathématiques, rentier à 17 ans, condamné à mort à 23 , puis à la prison à Perpétuité, en cavale dans toute l’Europe, ce petit malin finira tout de même Contrôleur Général des Finances Du Royaume de France sous Louis XV. En 5 piges il réussira à foutre en l’air L’économie d’une partie de trois continents, mais, et toujours dans ce laps de temps, le gonz trouvera quand même un moyen de révolutionner le système monétaire, ainsi que l’économie mondiale à tout jamais en généralisant L’utilisation du billet de banque à la place des piécettes en métal précieux. Tout ça, pour canner sans une caillasse d’une pneumonie, seul, comme un sale chien errant dans les bas-fond de Venise à 58 ans. Alors? tu dis quoi? Je ne me fous pas de ta gueule là, Dans la famille des Fouteurs de merde tu demande le patriarche non?

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21 Novembre 2007. Les pubs Londoniens se vident, et dégueulent des grappes entières de lads Anglais aux yeux mouillés sur les trottoirs qui n'ont même pas fini leurs pintes de Guiness tièdes. L'Angleterre vient de se faire Hara-Kiri à domicile par la Croatie suite à une énième bourde de leur Goal à chier (pléonasme). La perfide Albion peut se carrer L'Euro 2008 en Suisse dans le fion.

Ce soir là, Paul Watson et son pote Matt étaient restés chez eux, ce qui ne les a pas empêcher de gueuler devant l'écran plat comme des veaux après cette piteuse défaite

Le lendemain, malgré l'haleine de chacal post-gueule de bois et après deux dolipranes, ils continuent leur délire et envoient des mails à des Fédérations Improbables en proposant leurs services de footeux du dimanche.

Entre les Maldives et Nicaragua, le classement alphabétique de Google leur tend la Micronésie sur un plateau, dans le genre pays saugrenu on peut difficilement faire mieux que ces miettes de caillasse paumées dans le pacifique.

Le pire, c'est que le président du Comité Olympique Micronésien (qui ne doit pas être débordé) leur envoie un mail: "Désolé, les gars mais, je crois que ça ne va pas être possible, il faut habiter sur une des île depuis au moins cinq ans pour pouvoir postuler"... On aurait pu dire pas de bol si le mail s'était arrêté là. Mais voilà qu'arrive la péripétie majeure de ce récit du réel. L'équipe de Micronésie n'a plus d'entraineur depuis quelques temps, Le bon président leur propose le Job.

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