Estaba viendo Good Will Hunting con Oliver, mi hijo, que tiene casi 10 años, y me puse a llorar. Y me encanta que él me vea llorar.

Era por algo tan simple: Chuckie, el mejor amigo de Will, cada vez que va a buscarle a casa le lleva un café. No una vez, siempre. Le dije a Oliver: mira, eso es ser un buen amigo.

Y luego la escena de la obra, cuando le dice que lo que espera es que un día vaya a buscarle y no haya nadie. Que se haya marchado sin despedirse. Porque ve en él un potencial que no cabe en ese barrio. Son dos chicos de barrio que trabajan en la construcción, y yo también trabajé de albañil, así que me siento muy identificado.

Eso es lo que me emociona: querer mucho a alguien y aceptar que quizá su sitio no está a tu lado. Nadie te pertenece. Ni tu hijo, ni tu pareja, ni nadie. Y si lo amas de verdad, quieres lo mejor para él, esté a tu lado o no. Qué difícil es balancear el compromiso con esa libertad. Y qué bonito poder elegir cada día quedarte desde ahí, no desde la obligación.

Si tienes amigos así, de los que vienen a tu casa a las dos de la mañana si los llamas, cuídalos. Y si no has visto la película, vela, y mira lo que te pasa mientras la ves.

No busco consejos ni que me digas lo que tengo que hacer. Comparto lo que siento y me gustaría que lo recibas tal cual. Si te apetece, cuéntame qué te ha pasado a ti con un amigo así.

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Podcast: oyenacho.me/podcast
El libro: oyenacho.me/libro-la-trampa

Quería grabarte un vídeo con una clave de autoconocimiento y me ha costado un montón, porque cada vez que alguien dice "es esto, es por aquí", lo veo arriesgado. Cada cosa que escuchamos se puede llevar a tantos sitios.

Lo único que ahora me hace sentido es la palabra contacto. Estar en contacto de verdad con lo que me pasa dentro, no con lo que creo que me pasa ni con lo que debería pasarme. Y con lo que pasa fuera, con lo obvio. De esto hablo en mi libro La trampa de la hiperlucidez.

Hace unos años un amigo me dijo: cuando el COVID, tú no estabas. Y era verdad. En estos seis años han pasado muchas cosas: la terapia con psicodélicos, la respiración, la Gestalt, un divorcio. Y el trabajo ha sido volver a estar en contacto. Lo difícil es que hay cosas que no es que no quieras verlas, es que no las ves.

Hoy me he dado cuenta de que quiero dejar de intentar mejorarme. Mejorarme es rechazar lo que me pasa y quién soy ahora mismo. Prefiero seguir conociéndome.

No busco consejos ni que me digas lo que tengo que hacer. Comparto mi sentir y me gustaría que lo recibas tal cual. Si te apetece, cuéntame qué te nace a ti cuando te pones en contacto contigo al escuchar esto.

El 31 de octubre, 1 y 2 de noviembre hago un evento en Madrid para trabajar justo esto: contacto auténtico con respiración, danza, cuerpo y palabra. Somos casi 400. Si quieres la info, comenta Madrid26 y te la mando.

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Estoy triste ahora mismo. Y fíjate que me sale la sonrisa, porque me cuesta un montón quedarme en la tristeza.

Me pasa los días que recojo a mi hijo. Soy papá divorciado desde hace dos años y medio, y cada vez que me toca el cambio de semana me cuesta unas horas adaptarme. La última vez me preguntó: papá, ¿estás serio? ¿te pasa algo? Durante dos años le dije que no era nada. Esta vez le dije la verdad.

Quería grabar este vídeo así, simple, de lo que va pasando y de lo que va sintiendo uno. Si te ayuda a darte cuenta de que eres humano y te pasan cosas igual que a todos, ya cumple su propósito.

Una cosa importante antes de comentar: no busco consejos, ni ánimos, ni que me arregles. No hace falta que me digas lo que tengo que hacer, aunque seas terapeuta. Solo estoy compartiendo mi sentir, como lo haría con un amigo, y me gustaría que lo recibas tal cual. Si te resuena, cuéntame algo de ti. Eso sí me encantaría leerlo.

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