Diese Meditation lädt dich ein, dein Nervensystem zu beruhigen und dich wieder mit dem größeren Gewebe des Lebens zu verbinden.

Wenn du dich überreizt, erschöpft oder allein fühlst, erinnert sie dich daran:

✨Du musst nicht alles halten.
✨Du darfst gehalten werden.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen.

Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen

Viele denken, gesunde Beziehungen bedeuten: keine Konflikte mehr.

Aber das ist ein Trugschluss. Gerade in Beziehungen, in denen alte Wunden mitspielen, wird es Spannungen geben.

Nicht, weil etwas „falsch läuft“, sondern weil unser Nervensystem noch nicht gelernt hat, Verbindung trotz Unterschied zu halten. Nach Konflikten bleibt das Nervensystem im Alarm (Fight, Flight oder Freeze). Es gibt keine bewusste Fähigkeit, sich zu beruhigen oder empathisch auf den anderen einzugehen. Der Unterschied liegt nicht im Konflikt selbst, sondern darin, ob und wie wir wieder zueinander finden. Ob wir uns regulieren können. Ob wir nach Nähe wieder Nähe zulassen oder im Rückzug bleiben.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Dein Partner zieht sich zurück, wirkt distanziert oder reagiert gar nicht und alles in dir schreit danach, jetzt irgendwie Druck zu machen. Viele Ratgeber sagen dann: "Setz Grenzen, gib Konsequenzen, sonst wird sich nie etwas ändern."

Aber was, wenn genau das Gegenteil stimmt? Was, wenn Strafe und Konsequenzen den alten Schutz deines Partners nur verstärken und Nähe noch unmöglicher machen?

Viele Menschen, die in einer Beziehung mit einem vermeidend gebundenen Partner stehen, neigen dazu, immer mehr Verständnis aufzubringen. Sie erinnern sich an dessen Kindheit, die Ängste vor Vereinnahmung, die Überforderung durch Nähe und plötzlich erklären sie sich jedes Rückzugsverhalten, jedes Schweigen, jede Distanz.

Verständnis ist wichtig, aber zu viel davon führt in eine gefährliche Schieflage.

Was hilft stattdessen? Diese Fragen beantworten wir in dieser Podcast-Folge.

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Wir sind eine Generation, die gelernt hat, sich interessant zu machen,
statt sich sicher zu fühlen. Wir halten Menschen auf Abstand, weil wir glauben, Nähe mache uns austauschbar.

Aber das Gegenteil stimmt: Verbindung entsteht nicht, wenn du geheimnisvoll bleibst, sondern, wenn du mutig genug bist, dich endlich sehen zu lassen.

Das Bedürfnis, geheimnisvoll zu bleiben, ist kein Ausdruck von Reife, sondern von Angst. Wir fürchten, dass, wenn jemand uns wirklich sieht, er gehen könnte.

Also verstecken wir Teile von uns und nennen es ‚Reiz‘ oder ‚Spannung‘. Doch wahre Anziehung entsteht nicht aus Geheimnissen, sondern aus Präsenz und Verletzlichkeit.

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Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen

In dieser Folge möchte ich mit dir darüber sprechen, wie Trauma kommuniziert und wie du lernst, es zu verstehen, statt dagegen anzukämpfen.

Denn genau da, wo du dich vielleicht am meisten über dich ärgerst oder dich zurückziehst, liegt kein Fehler, sondern ein Versuch, in Beziehung zu bleiben. Nur eben auf eine alte, geschützte Weise...

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Über die Frage “Soll ich mich trennen?”

„Soll ich mich trennen?“ klingt nach einer klaren Entscheidung, ist aber meist Ausdruck von innerer Not: Man will den Schmerz beenden.

In Wahrheit fragt das Nervensystem: „Wie halte ich diesen Schmerz aus? Wie komme ich raus aus diesem Muster?“

Das ist nicht die Ebene, auf der sich Heilung zeigt.

Wichtiger als „Soll ich bleiben oder gehen?“ ist: „Was zeigt mir diese Beziehung über meine alte Wunde?“

„Was triggert sie in mir und was ist wirklich meins?“

„Welche Muster wiederhole ich hier?“

Erst wenn diese Fragen geklärt sind, wird die Trennungsfrage nicht mehr aus Angst, sondern aus Klarheit beantwortet.

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Du hast als Kind deine Gefühle oder Bedürfnisse gezeigt und niemand war da, der dich wirklich verstanden, gehalten oder gespiegelt hat?

Anstatt die Botschaft zu bekommen „Ich werde gesehen, ich bin wichtig“, entstand der Eindruck: „Ich bin allein mit dem, was ich fühle. Andere verstehen mich nicht.“

Diese frühen Beziehungserfahrungen werden zu „inneren Objekten“. Wenn diese geprägt sind von Nicht-Gesehen-Werden, taucht im Erwachsenenalter bei jeder Unsicherheit sofort das alte Erleben auf, ganz unabhängig davon, wie die Realität gerade ist.

Mein Name ist Laura Wegmann. Seit 8 Jahren begleite ich Menschen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen und in sichere Verbindungen zu verwandeln. In mehr als 2.000 Sitzungen habe ich gesehen, woran Veränderung oft scheitert und was sie möglich macht.

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Wir retten oder kontrollieren, weil wir Angst haben und glauben, nur so die Liebe halten zu können, die wir uns als Kinder so sehr gewünscht haben.

Warum wir retten oder kontrollieren?

1. Frühe Prägung:
   
   Als Kinder waren wir abhängig davon, wie es den Erwachsenen um uns herum ging. Wir haben unbewusst gelernt: „Wenn ich mich kümmere, beruhige oder anpasse, überlebe ich.“
   

2. Falsches Sicherheitsgefühl:
   
   Retten oder kontrollieren vermittelt das Gefühl von Einfluss: „Ich kann verhindern, dass es wieder weh tut.“ In Wahrheit ist es nur ein Versuch, die alte Hilflosigkeit nicht mehr fühlen zu müssen.
   

3. Verwechslung mit Liebe:
   
   Viele verwechseln Retten mit Fürsorge oder Kontrollieren mit Nähe. Das Muster sagt: „Wenn ich dich im Griff habe, verlässt du mich nicht.“ Aber echte Liebe entsteht nicht aus Angst, sondern aus Freiheit.
   

4. Vermeidung der eigenen Wunde:
   
   Solange ich mit dem anderen beschäftigt bin, muss ich mich nicht meinen eigenen Gefühlen stellen: der Leere, Angst oder Ohnmacht. Retten und Kontrollieren halten mich davon ab, still zu werden und mich selbst zu spüren.
   
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   Musik: Lucid von Nomyn

   Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)

   Quelle: SoundCloud-Link