P: Naaaa, wieviele Menschen hast du heute schon gefressen?

C: Du, ohne meine Lay's sag ich nix. Da spar ich mir das Kochen. All time favorite: Margarethe Schreinemakers Cream & Cheese.

P: Und hast du da schon mit Friedrich Merz drüber gesprochen?

C: Nicht erreichbar, der guckt Promis unter Palmen. Nummer Eins Menderes-Fan. Du etwa?

P: Merkel oder nix. Aber ich bereite schon mal unser rührseliges Entschuldigungs-Video vor, damit wir nächstes Jahr auch endlich in den Dschungel dürfen.

C: Selbstmitleids-Video meinst du?

P: Genau das!

P: Und? Hast du die Krönung im Dschungelcamp verdaut?

C: War das Finale schon? Wer hat denn gewonnen?

P: Gil Ofarim.

C: KÖNIG VON SHITHOLE COUNTRY!

P: Och… also damit kann ich leben.

C: Und jetzt?

P: Wieder Schopenhauer lesen.

C: Klasse.

P: Carlo, mein Carlo: Ich war mal bei VIVA im Kellerstudio!

C: Und bist du mit 'nem Plattenvertrag wieder raus?

P: Ich durfte Klatschen und Tanzen und dann gings ohne Abendbrot ins Bett.

C: Mein größter Showmoment war im ZDF Fernsehgarten. Dabei will ich doch eigentlich ins Dschungelcamp.

P: Zu Ariel und Gil?

C: Nächste Staffel! Trouble mit Uschi Glas, Lovestory mit Dr. Bob und alle Sterne aus allen Prüfungen und allen, die noch kommen.

P: Und wo bleibe ich da?

C: Im Hotel mit Uschis Support-Person.

P: Mario Adorf?

C: Gesundheit!

P: Ich hab schon wieder Ärger mit der Polizei!

C: Von Gil Ofarim verklagt?

P: Da hat der gar kein Geld für.

C: Was müsste man dir zahlen, damit du in den Dschungel gehst?

P: Ich will nur das Bett mit ohne Regen.

C: Und dann schön feuchte Träume!

P: Du willst mich nur wieder auf mein Ejakulat reduzieren.

C: Du willst es doch auch.

P: Klares J E I N!

P: Hast du wirklich geweint, oder war das nur für die Klicks?

C: Geschluchzt habe ich gesagt, geschluchzt. Aber andere Frage: Veröffentlicht Brooklyn Peltz Beckham das Skandaltanz-Video seiner Mutter?

P: Ich hoffe doch – ich bin jetzt voll im Beckham-Thema!

C: Besser als wie ZDF, Kaulitz, Wetten, dass?

P: Ich brauche einfach ECHTE Emotionen. Ich möchte halt auch mal wieder weinen, so wie du.

C: Mein Tipp: Nachts für Polarlichter aufstehen, aber dann keine sehen.

P: Soundtrack of your life!

P: Du musst ein bisschen aufpassen, deine Stimme hat sich dauernd überschlagen.

C: Du, ich sags dir gerne nochmal, DASS SICH DIE POLITIKER gENeReLL EINFACH MAL …

P: … verp*ssen sollen?

C: Raffen, die sollen sich mal raffen!

P: Und du bist wohl perfekt!

C: Zumindest hatte ich ein perfektes Silvester. Kurz und schmerzlos.

P: Ich auch. Ohne jede Emotion.

C: KLASSE!

P: Du hast ganz schön geschwitzt, was?

C: Lüge.

P: Lügen ist übrigens underrated.

C: Duschen auch.

P: War das jetzt ne Anspielung?

C: Ist das hier ein Verhör?

P: Das führt doch zu nichts!

C: Ach jetzt plötzlich so!

P: Ist das hier ein Verhör?!

P: Ok, ich habe die Regeln zwar immer noch nicht verstanden, aber ich denke, das waren klasse Fragen!

C: Es ist ja auch weniger ein Spiel, sondern eher eine ironisch widersprüchliche Reflexion über unseren Zeitgeist.

P: Hätt ich das vorher gewusst …

C: Hättest du vibe zur function gebracht, oder wie?

P: Ja und ich hätte noch was Witziges rausgehauen.

C: Ich denke mal, deine Spargel-Beichte war witzig genug.

P: Das stimmt, die war genial!