Viele Menschen sagen diesen Satz fast wie nebenbei: „Ich bin halt so.“ Doch wenn du den Weg mit deinem Inneren Kind gehst, wirst du irgendwann verstehen: Das ist keine harmlose Bemerkung – das ist eine Ausrede. Und zwar eine, die dich davon abhält, wirklich etwas in deinem Leben zu verändern.

In dieser Folge von „Heile dein inneres Kind“ teile ich einen persönlichen Ausschnitt aus einem meiner Live-Workshops. Darin spreche ich genau über diesen Moment, in dem wir lernen dürfen, uns nicht länger mit unserer Vergangenheit zu verwechseln.

Wenn du konkret darüber sprechen willst, wie du aus deiner Geschichte (evtl. aus deinem "ich bin halt so") aussteigen kannst, dann komm ins gratis Klarheitsgespräch mit mir: https://www.stefanpeck.com/termin/

Wenn du wirklich sagst: „Ich möchte meine Muster in Beziehungen auflösen, ich will mit meinem Körper anders umgehen, ich will mit meinen Gedanken Frieden schließen“ – dann brauchst du vor allem eines: Bewusstsein.

Du musst anfangen zu unterscheiden: Bin das ich – die erwachsene Person – oder ist das ein Teil in mir, der geprägt ist von meiner Geschichte?

Denn solange du sagst: „Ich bin halt die, die immer überfordert ist.“ Oder: „Ich bin halt der, der keinen Zugang zu seinen Gefühlen hat.“ – bleibst du gefangen in der alten Rolle deines inneren Kindes: ich bin halt so

Aber du bist nicht deine Geschichte. Du hast sie erlebt. Und du darfst lernen, sie zu verstehen – und dann loszulassen.

Wenn du beginnst, intensiver mit dir selbst zu arbeiten, wirst du merken: Unsere alten Ausreden sind bequem. Wir sagen Dinge wie:

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Verbindung in der Beziehung – warum du dich zurückziehst und was du stattdessen tun kannst

Kennst du diesen Moment in deiner Beziehung, in dem du plötzlich innerlich zumachst? Deine Partnerin schaut dich an und sagt etwas wie „Du gehst wieder in die Trennung“ – und du weißt gar nicht, wovon sie spricht? Du sitzt da, sagst vielleicht nichts mehr, spürst eine innere Mauer und denkst dir: Was meint sie überhaupt mit Verbindung? Dann bist du nicht allein. Genau darum geht es in diesem Beitrag.

Hier kannst du dir dein Klarheitsgespräch sichern, um zu lernen in Verbindung zu bleiben oder immer schneller wieder bewusst in Verbindung gehen zu können. Ja MANN auch du kannst das: https://www.stefanpeck.com/termin/

Verbindung in der Beziehung ist für viele Männer (und auch Frauen) ein abstrakter Begriff. Und wenn dein Partner oder deine Partnerin dann von „Trennung“, „Abgrenzung“ oder „Abschottung“ spricht, löst das nicht selten Verwirrung oder sogar Schuldgefühle aus.

Dabei ist das, was da passiert, ein ganz natürlicher emotionaler Schutzmechanismus – und dieser Blogartikel hilft dir zu verstehen, warum das so ist, woher das kommt und wie du es verändern kannst.

Verbindung ist kein esoterisches Konzept. Es ist ein emotionaler Urzustand. Menschen brauchen Verbindung wie die Luft zum Atmen – das gilt besonders in einer Partnerschaft. Tiefe emotionale Verbindung in der Beziehung ist das, was Nähe, Vertrauen, Liebe und echtes Miteinander überhaupt erst möglich macht.

Aber viele von uns haben in der Kindheit genau das Gegenteil erfahren. Wir haben gelernt: Wenn ich mich zeige, werde ich verletzt. Wenn ich fühle, wird es gefährlich. Also zieht sich etwas in uns automatisch zurück – besonders dann, wenn es emotional wird oder Konflikte auftauchen.

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Verlust in der Kindheit trifft dich mitten ins Herz. Und manchmal spürst du diese Lücke noch heute – als würde ein Teil in dir immer noch suchen, kämpfen, klammern oder sich leer anfühlen. Vielleicht ist damals ein Elternteil verstorben. Vielleicht haben sich deine Eltern getrennt. Vielleicht war da ein anderes Trauma, wie Missbrauch, Misshandlung oder ein ständiger emotionaler Rückzug deiner Bezugsperson. Was bleibt, ist eine Lücke. Und das Gefühl: "Ich bin allein damit."

Du bist damit nicht allein. Und: Es gibt einen Weg, diese Lücke zu sehen – nicht, um sie zu füllen, sondern um eine Brücke darüber zu bauen.

Du hast einen Verlust erlebst und willst konkret erfahren, wie du damit besser klar kommst. Ich helfe dir gerne. Lass uns dazu persönlich sprechen. Buch dir ein erstes, kostenfreies Klarheitsgespräch mit mir:

Ein Verlust in der Kindheit ist für ein Kind kaum zu verstehen. Kinder können Ereignisse wie Tod, Trennung oder das Verschwinden einer nahestehenden Person nicht kognitiv begreifen. Sie erleben es emotional – tief, überwältigend und ohne die Möglichkeit, sich selbst zu regulieren. Sie beobachten die Menschen um sich herum, spüren deren Angst, Trauer oder Überforderung – und versuchen, sich irgendwie zurechtzufinden.

Was ihnen bleibt, ist oft eine ganz eigene Erklärung: "Ich bin schuld."

Diese inneren Schlussfolgerungen führen zu tiefliegenden Überzeugungen und Überlebensstrategien – die bis ins Erwachsenenalter hineinwirken.

Wenn du heute unter starker Verlustangst leidest, kann das eine direkte Folge von Verlust in der Kindheit sein. Du hast damals gelernt, dass Nähe zerbrechlich ist, dass Menschen gehen – oder du verlassen wirst. Diese Angst ist in deinem Nervensystem gespeichert. Oft entsteht daraus Stress, ständiges Grübeln, emotionales Klammern oder Rückzug. In engen Beziehungen zeigen sich dann typische Muster:

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