In Kafkas “Die Verwandlung" erwacht die Hauptfigur eines Morgens als riesiger Käfer. Ähm, warum fangen wir denn jetzt damit an? Manno, weil Baby-Tahsim in seinen Sommerferien früher ein Faible für das Fangen von Insekten entwickelte. We read and we don´t judge, okay? Meanwhile befand sich Baby-Merve en route in die Türkei im Tupperdosen-Express: Ein Auto, sie alle zu knechten! Hach, unsere zwei Labertaschen aka Easy Rider-Marvin und Herr der Fliegen-Dugong.

So, und jetzt? Wir geben euch JETZT! Denn: Jetzt setzen wir uns hier erstmal gemeinsam in den klassistischen Stuhlkreis und wagen die Introspektion: Sind wir gute Kinobesucher? Schaffen wir es dann, wenn es drauf ankommt, unsere Schnauze zu halten? Denkt da mal drüber nach. Auch du da vorne mit deinem Rochen, Jochen!

SHOWNOTES:

💛”Krawall und Liebe”: Ihr wollt, dass die Streitschlichter Merve und Tahsim Eure Krise meistern? Schickt uns Eure Sprachnachrichten gebündelt an hello@fomolaber.de oder schickt es uns als Text via DM auf unserem Fomo Laber Insta-Channel https://www.instagram.com/fomolaber/?hl=am-et

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KAPITEL:

00:00:00 Kinderferienprogramm

00:10:29 Die deutsche Vertragskinderhand

00:16:00 Wischmop-Gate

00:20:05 Reinlehnen in die Kurve der Peinlichkeit

00:32:30 Fomo Laber KIDS

00:37:00 Ein Kind, wie eine alte Dame

00:40:45 Der 22:12 Uhr-Moment

00:48:40 Influencer Fauxpas

00:59:00 Ein türkisches Wandtattoo

Ach, Apokalypse, Schmapokalypse – wie schlimm kann es schon werden, wenn man sie mit der richtigen Gang bestreitet? Frei nach Christian Lindner ist das ja auch nur eine dornige Chance, den Otter ein für alle Mal bei der Flosse zu packen, Se-bas-ti-an! An der Stelle kurz ein Serviertipp: Einfach Stockbrot zum Weltuntergang reichen – is´ gleich ein komplett anderer cozy Vibe!

WIEDEMAUCHSEI: Die freche Magd namens Tahsim und die süße Schattenmorelle namens Merve machen euch ja keinen Vorwurf ABER eigentlich solltet ihr alle geforderten FOMOlare bereits längst ausgefüllt haben, um bei dieser Fahrt der Titanic mit an Bord zu gehen, die Unterarme an die Reling gelehnt und den Blick aussageschwanger Richtung Meeresoberfläche zu richten, auf der sich langsam eine Gischt bildet. Und jetzt Musik an und dann ALLE: Un, dos, tres, un pasito p'alante, Malaria!

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KAPITEL:

00:00:00 Wir sind nicht Taylor Swift

00:05:07 How to Apokalypse

00:15:00 Weltuntergangs No-Gos

00:26:41 Den Otter bei der Flosse packen

00:31:17 Was meinen “Ich mache dir einen Vorwurf”

00:41:40 Kinderfernsehen

00:52:00 Es gibt mehr Wörter, als wir denken

Hot Take: Eine Reiswaffel hat mehr Charakter als Präsident Trump. Festlegung: Hätte also die Reiswaffel den Spaniern den Pokal überreicht – niemand hätte sie raus gephotoshopt. Ja ja, wir merken es selbst – das ist natürlich alles Quatsch mit Sauce aber Tahsim und Merve haben in dieser Folge irgendwie einen Kulinarischen am Laufen und philosophieren – vollkommen zurecht – ab wann sich ein Sauerteigbrot in einem übermütigen Bereich befindet und wie es um den Käsegrad des Michaels bestellt ist.

Die siebte Folge beweist erneut, dass dieser Podcast im Grunde genauso ein evolutionäres Bindeglied ist wie das possierliche Schnabeltier.

Hm? Das glaubst Du uns nicht, Clarissa? Was? Ach, mit K? Okay, Clarikka.

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KAPITEL:

00:00:00 LOL, K-larissa

00:09:00 Merve ist ein HAARtefakt

00:16:08 Geschwister-Sherlocks

00:20:11 Kreissaal-Gate

00:24:33 FDW aka käsiger Michael

00:31:00 Odyssee ist ein RITT

00:43:00 Zum Glück ist bald Weihnachten

00:45:47 Trumpless

00:49:40 Krawall & Liebe

00:59:50 STM – Sauerteig Mobbing

Bildnachweise: Die in dieser Folge gezeigten Bilder werden im Rahmen des Zitatrechts (§ 51 UrhG) inhaltlich besprochen und eingeordnet.

– Shah Rukh Khan – Foto: Anthony Harvey / © 2016 Getty Images, via IMDb

– Andrew Garfield als Spider-Man – Filmstill aus „The Amazing Spider-Man" (2012), © Sony Pictures / Columbia Pictures

– Tobey Maguire als Spider-Man – Filmstill aus „Spider-Man" (2002), © Sony Pictures / Columbia Pictures

– Angela Merkel u.a. beim G7-Gipfel 2018 – Foto: Jesco Denzel / Bundesregierung, via dpa

– Pascal Breuer – Foto: © Loredana La Rocca

– Kid Rock & Donald Trump im Oval Office – Foto: Andrew Harnik / © Getty Images

– Spanische Nationalmannschaft nach dem WM-Finale 2026 (mit Donald Trump & Gianni Infantino) – Foto: Evrim Aydin / Anadolu via ABACAPRESS / ddp images

– Donald Trump beim Golfen – Foto: © Getty Images

– Donald Trump bei einem Pizzeria-Besuch – Foto: Chris Tilley / AP Photo

– Zendaya als Chani – Filmstill aus „Dune" (2021), © Warner Bros. Pictures / Legendary Entertainment

– Spanische Nationalmannschaft mit dem WM-Pokal 2026 – Foto: Selección Española de Fútbol, via Instagram/@sefutbol

“Krokodile würden Whiskas kaufen!” – Natürlich klingt das falsch. Diese Kriechtiere lassen sich ja nicht mal kapitalistisch ausnutzen und sind demnach als Haustiere vollkommen ungeeignet. Plus: Niemand will ja Ferien auf dem Reptilienhof machen. Oder etwa doch? Hm, das ist ´ne gutefrage.net!

Tahsim und Merve, aka die allerbesten Tierfreunde für immer, geben in dieser Folge die Hasselhoffnung auf, dass sie freche GenZ-ler mit Pep sind. Und das ist auch gut so, denn nur Millennials besitzen die Superpower, alle sieben Dragonballs zu finden, um dadurch einen Wunsch frei zu haben, der nur lauten kann: Gesegnet sei das abbezahlte BAföG!

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KAPITEL:

00:00:00 Staatsförmchen

00:06:40 Der Steppbär hat ne gutefrage.net

00:12:18 Die Suche nach den fehlenden Geschwistern

00:21:00 Podcast & Chill

00:26:30 BILD-Analyse

00:29:30 Krokodilemma

00:32:00 Säugetier-Elitismus

00:35:14 Ömer ist raus aus der Hausaufgabenbetreuung

00:48:02 G-illenials

00:50:58 5 vor Punkt 12

Wohnst du noch, oder löffelst du schon nackt dein Nutella am Frühstückstisch? Und muss man Mr. Bellevue Steinmeier eigentlich erst persönlich an der Supermarktkasse vor lassen, bis man gänzlich integriert ist? Herrje! Aber wartet, wartet, ganz ruhig! Wir zählen jetzt hier erstmal durch, ob alle Familienmitglieder anwesend sind, damit wir mit der ganzen Präsi loslegen können, die Merve so akribisch vorbereitet hat!

Dieses Kunststück hier ist nun die fünfte Folge und wir alle wissen, was das heißt? Genau: Es gibt fünf platonische Körper, die Finger an einer Hand und die Zahl 5 ist die kleinste Primzahl, die sich aus der Summe aller kleineren Primzahlen bildet. Das war euch Fomi Labertaschen eh klar, gell? Gut, denn damit gewähren wir euch automatisch Zutritt in unseren Strebergarten, der natürlich aussieht, als hätte man ihn mit geklauten Wachsmalern gemalt!

PS: MICHAEL! Hose an. JETZT!

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KAPITEL:

00:00:00 Präsi-Profis

00:04:11 Ein Wald voller Stammbäume

00:08:30 FFDW

00:10:19 FDW

00:11:48 st-RomCom

00:14:30 LG, Ihre Sprichwortforschung

00:21:12 Fomis vs. Labertaschen

00:23:00 Mutter is Millennial, Vater is GenZ

00:24:48 Servicetipp: Derya darf das

00:26:44 FDW II

00:33:41 Lauraaarrrr ihr Vater nackt

00:42:45 Integration an Kasse 3

00:45:45 Diebstahl, beiläufig

Hot Take: Der Schulhof ist die erste soziale “Plattform”! Kein Uhrenvergleich, aber dafür Tupperdose vs. Alufolie und Wasser vs. Trinkpäckchen. Und speaking of Reichtum: Das Erdbeermilch-Abo ist ein ganz klares Statussymbol für kleine Menschen unter ´nem Meter fuffzig! Zum Glück sind wir als Erwachsene genauso doof wie in der Grundschule und vergleichen dann unsere Siebträger, unsere Wellness-Resort-Urlaube oder wer mehr USM-Haller in der Bude stehen hat!

JEDENFALLS: Unsere zwei Main-Labertaschen Tahsim und Merve sind in Folge #4 süßer als die 60 dänischen Butterkekse aus der ikonischen, blauen Dose, semantisch geschliffener als ein selbstschärfender Gourmet-Messerblock und FALLS SICH HIER JEMAND BESCHWERT, WIE EINGEPARKT WIRD, DANN KÖNNEN WIR UNS NUR ENTSCHULDIGEN, WEIL DIE HERZEN DIESER BEIDEN SO GROSS SIND, DASS SIE EBEN IN KEINE PARKLÜCKE PASSEN, THOMAS! Sorry, dass wir kurz laut geworden sind. Der Dativ von das Schreien (dem substantivierten Infinitiv) lautet Ü-BRI-GENS dem Schreien.

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00:00:00 Matratzen-Gate

00:04:20 Schulhof-Millionäre

00:06:48 Have a break, have a Pausenbrot

00:10:56 STREICHhaltig

00:19:30 TOPF Notch

00:21:06 To hotmail too handle

00:24:35 FdW - Faszination der Woche

00:31:02 Ich, DUDEN, er, sie, es

00:35:23 Die Beleidigungen des jungen Werther

00:40:00 Lehramtshandlungen

00:47:20 Die weiße Wand

Rrriiiing, rrrriiiiiiiiiing! TE-LE-FON! “Merve (TikTok)” ruft an! Am anderen Ende der Leitung? Na, “Tahsim Management” natürlich! Die Leitung steht und wir sagen euch, wie es ist: In dieser Folge wird RO-MAN-TIK groß geschrieben! Oder anders: Sage mir, wie du mich im Handy eingespeichert hast und ich sage Dir, ob unsere Liebe bereit ist für die SLEEPSY SOLARA TONNETASCHEN FEDERKERNMATRATZE, mein kleines Honigglas.

Ach, ey, wem machen wir hier was vor? Euch Labertaschen ja wohl kaum! ALLEN IST ES ZU HEISS! Es hat draußen dieselbe Temperatur wie drinnen im Hähnchengrill auf dem Parkplatz vorm Matratzen Concord. Na, Mahlzeit! Der Serviervorschlag für diese Folge lautet deshalb: Legt euch einfach auf diverse Kühlakkus, schließt eure Augen und träumt euch an einen polyglotten Badesee!

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Wer A sagt, muss auch B-Saft trinken! Und laut Alphabet käme als nächstes die Cola mit C und zwar zum Frühstück. Was erstmal nach einem Fiebertraum-Brunch klingt, ist nichts weiter als das Fabulieren über Morgen-Routinen. Ja, wird man denn hier nochmal ein wenig Genussfreude empfinden dürfen, Jürgen? Kümmere DU dich mal lieber um deinen Abwasch. Wem kein Finger fehlt, der kann jetzt hier gerne zum Spülschwamm greifen!

JE-DEN-FALLS widmen sich Merve und Tahsim in dieser Folge der Backwarenindustrie. Es ist eine Liebeserklärung an Kohlenhydrate oder um es mit Larry David zu sagen: CARB YOUR ENTHUSIASM!

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